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一叶知秋:用情感解读文字

世事变幻,人生无常,无法左右;触景生情,性情文字,率性而写。

 
 
 

日志

 
 
关于我

我很喜欢这样的的一句话:“我现在的快乐只想在闲时喝一杯清茶,看点新书,无论他是讲虫鸟的歌唱,或是记贤哲的思想,古今的刻绘,都足以使我感到人生的欣幸。” 对于写文章,有人说过:“看了如还有工夫,便随便写下一点来,也并无什么别的意思,只是不愿意使自己的感想轻易就消散,想叫他多少留下一点痕迹,所以写下几句。” 对此很是有所感触。文章无论如何平凡,终究是自己的文章,它可以表现平凡自己的一部分的同时,也可以借此有了一个展现平凡人生的机会!并且我也不想自己的感想那么轻而易举地消散!

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男人三十,老婆想做情人  

2010-08-05 17:26:37|  分类: 男人三十 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        结婚后,不是男人嫌弃女人没有本事,反而一些女人嫌弃男人没有本事。女人又不拿一块镜子照照自己,究竟自己为男人为这个家做了什么贡献?却只是一味抱怨男人,不能为自己带来更好的荣华富贵。

       在网上,看到一个帖子,是一个女人写的,就是自恃有一点姿色,婚后只是短短五年的时间就抱怨自己嫁错男人。其实,男人待女人不薄,只是平常一些。但女人好高骛远,认为当初结婚太草率,如果不早婚,应该找到一个更好的男人。女人又不想想,如果她不嫁给这样的一个男人,就保证能够找到一个比现任丈夫更好的吗?

        一个外地女人,而且出自单亲家庭,并没有一份稳定的工作,能够有一个有稳定工作、北京户口的男人看上,应该心满意足才是。而且女人婚后,前两年总是找不到合适的工作,也就是她全完依靠男人生活。女人想改变现状,于是决定考研,结果考了三年也没考上。考研三年,都是男人毫无怨言地养家,且对女人不坏。女人何德何能!男人不嫌弃女人已是女人的万幸。并且婚后,男人的父母为男人买了房子,女人应该好好地和男人过日子才是,但女人却怀抱着一份不安分的心。男人娶到这样的老婆,才是男人最大的不幸。

        婚后五年,女人总是折腾,女人已经31岁了,还没有和男人生孩子。一个只想本份的男人,却遇上了一个野心勃勃的女人,男人对女人是痛爱及忍让。但男人一味的痛爱及忍让,没有让女人滋生一丝感恩去感念丈夫的浓浓爱意,反而纵容了女人,女人全然无视男人为家为她所作的一切付出,却沉浸在自我中,认为低就。既然女人不爱男人,那么放生男人吧。看看,分道扬镳后,谁过得更好?

      至于让女人产生严重心理不平衡的重要原因,就是女人的攀比心理。她这样说:“我老公之前的女友,他们是大学同学,相恋四年后,她爱上了她的老板,做了他的情人,之后升职,现在是他公司的高层,可是那个老板不离婚,她就找了别的男朋友结婚,却仍然留在那家公司。她那么年轻,就什么都拥有了,唉,可我呢?”“我比她漂亮,我也有才能,可是我不像她是北京的,我从小就没有受过北京大城市文化的影响,我没有她开放,没她敢爱敢恨……”

       人比人,就是气死人。女人只看到男人昔日女友的风光,却没有看到她的付出。我们当然不能只看女人的只言片语,就断定男人昔日女友就是做了她老板的情人。况且,你以为做老板情人,就一定能青云直上吗?许多女人,做了别人的情人,下场会很惨。到头来,容颜老去,一无所有。而男人昔日女友能够脱颖而出,肯定有她的过人之处,更何况她是和别的男人结婚,又不是和她的老板。所以啊,女人羡慕男人昔日女友过得比自己好,还是想想自己有没有她的创造自己美好生活的聪明才智吧!

       女人好自为知吧!一味的抱怨,一味的比较,只会让自己更加痛苦而心理更加不平衡。面对眼前人,没有看到他的好,他对自己的付出,完全没有站到男人的角度想想自己是否就是十全十美!如果总是把自己塑造成“受害者”的形象,成为怨妇,对于家庭不稳定产生的坏影响是显而易见。到时候,不是你想飞起男人,而是男人无非忍受,飞起女人呢!

       男人就是找一个过日子的女人,“老婆孩子热炕头”,平平淡淡才是真!充满野心欲望的女人,奉劝不要害了只想过安稳平淡日子的男人的一生!男人,请远离怨妇!

       附:来自网易女人的女人的原文及专家解答

     (链接:http://lady.163.com/10/0804/11/6D86B0C900261KQ0.html

读者来信:

我今年31岁,结婚5年。我和老公是在公司里认识的,那时候我刚毕业,初到他们公司,薪水才一千,我们相识,相恋,不到一年的时间就结婚了。虽然我结婚时才26岁,但我怕被剩下。

我是外地人,母亲还跟着我租房子,心里很自卑,当时我住郊区,公司在东四环,我每天跑的很辛苦,所以很快就和他住在了一起,然后结了婚。说实话,我不知道自己当时是太想找个地方住了,还是真的爱他,虽然他人不坏,可是也没什么进取心。

他们家对我一直防备有加,去年才刚给了首付买房子,而且还没有装修。我结婚五年,前两年总是找不到合适的工作,后来我决定考研,结果考了三年也没考上,到现在我才明白,不是我不努力,而是我报考的学校太有名气,我没人没关系,再努力也没有用。现在有人给我指路说让我考一所普通一点的学校研究生,我妈妈也劝我,说我能有个研究生文凭就可以了,不要追求太高,可我想,那不是我的初衷,随便考一研究生,还不如自己创业。唉,现在的我对未来真的很茫然。

话说回我的婚姻,我的老公对我不坏,这三年是他在供我考研,可是我越来越觉得我和他不合适,刚结婚的时候我太单纯,都还没想好我的人生就草率的嫁了,我很后悔,我不甘心把我的一生就这么托付给一个平庸的人,所以当时才决定考研,我不甘心就这么过一生,我还想奋斗还想追求理想,可是他却是一个非常平常心的人,而且更关键的是,我和他没有激情。我无论长相还是才能都不比别的女人差,怎么就过的不好呢?

想来想去都是因为我从小到大接触的人太少,很单纯,甚至连第一次夜生活都是跟我老公才开始的。我太傻了,当时对人生没有明确的目标,现在真是后悔的要命。

现在更苦恼的是,我爱上了一个比我小六岁的男生,他虽然也爱我,可是不知道我的真实年龄,他以为我只比他大三岁,我一直很痛苦,因为年龄问题,不敢多和他接触,可是心里知道我对他是真爱。

我本来很漂亮,可我把我的青春给了一个平庸的甚至我都不明确爱没爱过的男人!我有才华,可是我本科选错了专业!我没有机遇,没有公司赏识我。我的命真的好苦!如果这五年我不结婚不考研,也许我真的已经找到了好的归宿。现在可好,我31了,人都快老了,我漂亮还有什么用呢!

现在想我的性格,我的人生观,主要和我妈妈有关,她很男性化,总教育我“不要靠男人,要考大学,靠自己”,“不要想人际关系,只要学习好,人际关系就会好”,所以我从小就不知道怎么和别人相处。

我老公之前的女友,他们是大学同学,相恋四年后,她爱上了她的老板,做了他的情人,之后升职,现在是他公司的高层,可是那个老板不离婚,她就找了别的男朋友结婚,却仍然留在那家公司。她那么年轻,就什么都拥有了,唉,可我呢?

我比她漂亮,我也有才能,可是我不像她是北京的,我从小就没有受过北京大城市文化的影响,我没有她开放,没她敢爱敢恨……

还记得,在我刚结婚的时候有个女同事劝我好好想想,可我真的没有好好听进去。如果我也找个大款,在当时我肯定能找到的,可是我当时却什么都不懂,对人生一点规划都没有,稀里糊涂就结了婚,结婚了就开始传统的坚持着对婚姻的责任,我是个大傻瓜吧?!

专家回复:

莉莉:

你好。你的信很长,读到后面,你讲你老公的前女友,就因为做了老板的情人,然后升职,然后一边在老板的公司跟老板继续志同道合,一边自己找了男朋友成家,什么都没耽误,且很年轻就什么都有了——家庭、事业、男人的爱……

于是,你感到自己亏了——你应该在她那个岁数的时候走她那条道路!我没有理解错你的意思吧?

关于你老公的前女友,我很难仅凭你的判断就对她做出断定——跟老板发生恋情的年轻女孩子并不少,但结局并不相同,所以决定她升职,做到公司高层,以及华丽嫁人,可能并不完全像你说的那样,就是单纯的“傍大款”。我也认识一些所谓的老板,做他们的女人,并不像你想得那么简单,也有血本无归要死要活,感慨不如找一个真正对自己好的男人,成一个家!你是只看到贼吃肉没看到贼挨打。

前一段时间,有好几部以可可·夏奈尔为主人公的电影,她一个孤儿院长大的穷女孩子,最后能够开创时尚帝国,绝对不是因为她傍了大款——她一生没有嫁人,尽管她有着丰富的情史。也许在你看来,她的一生既不缺男人,也不缺财富,但她所承受的压力以及苦痛,并不是每个女人都可以承受的。她曾经说过一段话,原文记不得了,但大致意思是说,孤独可以帮助一个男人成功,但绝对可以毁掉一个女人。我想她说这话,应该是跟她的切身感受有关吧?

不要总说自己那时候年轻,单纯,随便找了个男人就嫁了——你那个时候,其实是受不了孤独,你不可能像可可·夏奈儿那样,你只看到她跟有钱人交往给她带来的好处,你没有看到如果她不足够聪明,不足够坚强,她的下场可能比包法利夫人好不了多少!

如果你不知道包法利的故事,请去图书馆借一本。我就不在这里赘述了。

从一个旁观者角度来看,你一个外地孩子,母亲还跟着你住,又是单亲,在北京既没有户口又没有特别稳定的职业,你能找到一个现在这样的老公,他们家还给你们买了房子,而且他对你又很好,你没工作,考研三年,都是他在养家,你还有什么可怨的?你说你不爱他,你不爱他,你何苦这样“折腾”他呢?他是“平常”一些,但假如你不爱他,你可以放他一条生路,现在北京剩女多多啊,他可以找一个“平平淡淡才是真”的女人一起过平常的日子啊。买菜做饭,生儿育女,晚上看看电视,节假日陪陪父母,然后看着孩子长大,陪伴老人晚年。你不想过这样的日子,可以把过这样日子的机会让给那些想过的女人啊。

你的丈夫“平常”,不是他的错,他没上进心也不是他的问题,问题在于你,你当时“起点”太低,所以你把他当稻草抓住了,过后,你本来应该是感激这根稻草的,但你却反而嫌他能给你的太少,甚至嫌他耽误了你。他耽误你什么了?他是稻草又不是航母,航母可以为舰队护航,但稻草做不到——你说你为了一纸婚书就忠诚太傻。亲爱的,如果没有这一纸婚书,你能保证你这几年混得比现在更好吗?你到婚恋网随便看看,有多少剩女在等着嫁一个老实可靠的男人?别以为妨碍你傍上大款的原因是你结婚了——大款挑女人,也不是只看年轻貌美,他们还是要看看“品质”的——他们一般不会挑选会给自己未来生活带来很大麻烦的女人,他们宁肯挑选一些好去好散类型的,比如你老公的前女友。

你希望我给你一些建议,我想首先跟你说的是,这个世界的确很多地方不太公平,有钱有关系有背景的人的确生活得比一般人容易,但不能因为这样,就对自己自暴自弃。曾经看过一段关于赖斯的采访,她是美国国务卿,黑人,她年幼的时候,美国黑人和白人是非常不平等的,她的母亲告诉她,白人付出一倍的努力,你付出8倍——她就是这样做的,现在她成为一个比大多数人都更优秀更有成就的人。我们生为普通人,我们除了努力,没有什么更好的办法,我们惟有努力,才有机会实现梦想,也许有一天我们实现梦想以后,我们可以致力于建立一个更加公平的社会,但这个机会需要我们自己去争取。(陈彤)

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